Funeral de Estado pero sin estar.

Llevo dos días escuchando y leyendo en todo tipo de medios de prensa acerca de los funerales de los dos soldados españoles muertos en Afganistán.
Uno de ellos, el que aún era un adolescente, era de origen ecuatoriano, y al parecer residía en Madrid con su madre.
En todas partes se ha reseñado el hecho de que los Reyes de España y el presidente Zapatero hayan acudido al funeral, un funeral de Estado, como no se han cansado de repetir.
Lamento cualquier muerte, la muerte de un casi crío que buscaba un mejor futuro sirviendo a una bandera nueva, aún más...pero lo que más me parece lamentable de esta noticia, es que a su funeral hayan acudido las máximas autoridades de su país de adopción, al que sirvió hasta morir por él...¡y no hayan podido venir a su funeral sus familiares directos porque no se les facilitó el visado prometido!
¡Coño! Su madre tiene que enterrar a un hijo que ha dado la vida en nombre de un país extranjero, aunque ahora fuera el suyo, y ni somos capaces de conseguir que el resto de su familia pueda acudir a consolarla, aunque mal consuelo pudiera nunca tener ante el féretro de un hijo...
Menos funeral de Estado, menos fotos, y más huevos para llamar a las cosas por su nombre.
Sé que sólo soy una polla, y se supone que las pollas somos tontas, y mi opinión será una tontería pero creo que en ese funeral sobraban pollas con corbata, con títulos, con fotografías...y faltaban huevos. Faltaban huevos para reconocer que quien ha dado la vida por España, se merece mucho más que un funeral que rellene telediarios, se merece que por lo menos puedan llorar los suyos juntos.
Menos hipocresía: o son lo bastante españoles para darles la nacionalidad junto con el uniforme, y se merecen que sus familias también lo sean; o no les dejemos vestir ese uniforme simplemente porque nuestros chicos españoles son tan pijitos que no quieren ir a ensuciarlo a conflictos de verdad.
La vida es la vida. Y a esa madre no se le ha muerto un ecuatoriano nacionalizado español, como se ha publicado por doquier. Se le ha muerto un hijo.
Y sin duda un hijo que sí los tenía bien puestos.

Dejo el link de un diario ecuatoriano que refleja la noticia:

http://www.confirmado.net/index.php?act=det_noticia&no_codigo=7512&cn_codigo=2&es_codigo=2

Las pollas también se van de vacaciones.

Y esta ya ha vuelto.
Ahora toca sacar los pantalones de otoño, y empezar a comentar las noticias de otoño también.
Aunque, bien mirado, los periódicos se repiten más que los gatillazos después de un período de abstinencia.
Será cuestión de sacarle punta a lo que haya...y teniendo en cuenta que uno es polla, de puntas se supone que debo entender.

Pollas sin hijab

Con motivo de la elección del nuevo presidente de Turquía, el tema de las mujeres islámicas tradicionales que se cubren con el hijab está de actualidad.
Y a esta polla le encanta comentar la actualidad.
A mí el velo islámico no me gusta, claro que no.
Una mujer velada es como una polla con preservativo...pero todo el tiempo. Ya es bastante malo que te pongan caperuza durante las erecciones, ¿os imagináis lo difícil que tendría que ser llevarlo todo el tiempo?
Ni que fuera rojo y me comiera el lobo feroz me compensaría.
Odio las caperuzas.
Y odio las incongruencias: no entiendo por qué los turcos han votado como presidente a alguien que lleva veladas a su mujer y su hija, cuando el país se declara laico ( y a mí me encanta que lo sea) y prohibe que se use el hijab en actos o instituciones públicas.
Ahora tienen un presi que no puede acudir con su esposa a actos, como su propia toma de posesión, porque ella se niega a quitarse ese trozo de tela que le cubre el pelo.
¿Para qué entonces eligen un presidente que no puede salir con su primera dama? ¿Encima de velada con el velo atado y en casa, como el refrán español pero sin pata quebrada?

Al final, todo se reduce a pedazos de tela en nombre de los que matar: banderas, hijabs...

Menos mal que los preservativos son de látex.
Aún no conozco ninguna guerra en nombre del látex.

Deberían declarar las telas ilegales. Eso, o empezar a fabricar preservativos con seda.

Somos la EÑE

Somos la Eñe es el lema de la Selección Española de Baloncesto. A esta humilde polla, le encanta el lema, qué narices, digo, qué Ñarices.

Me gusta mi idioma, me gusta pensar, escribir y follar en castellano. Y no hay nada más representativo del mismo que nuestra letra EÑE.

Y que estos gigantes del deporte y de la altura la representen y la enseÑen en medio mundo (el medio mundo que sólo habla inglés y piensa que el castellano es idioma de inmigrantes ilegales) se entere de que la EÑE es una letra estupenda, tan estupenda como cualquiera del abecedario yanqui y, además, es una letra de los mejores baloncestistas del mundo, que no hace falta estar en la NBA para ser campeón del mundo. Nosotros ya tenemos la ÑBA.



Estoy orgullosa de mi EÑE, y me cabreé mucho con la propuesta de retirarla de los teclados de los ordenadores.

Soy una polla espaÑola, y quiero usar mi teclado con EÑE. Y estar orgullosa de hablar el mismo idioma que millones de hispanohablantes en América, que América no se acaba en el Norte, es más...

la América con EÑE empieza en México.



Somos mucha EÑE.

Y estos chavales lo demuestran con cada canasta.

Me encanta la EÑEmanía, me gusta el baloncesto, y disfruto con cada partido.



¡Yo quiero ser poÑa!

Lágrimas de San Lorenzo

Esta noche es la noche de la lluvia de estrellas (en realidad son meteoritos), la tradicional lluvia de San Lorenzo.

El mejor momento de la noche para contemplar este fenómeno, conocido popularmente como 'Lágrimas de San Lorenzo' al coincidir con esa festividad (10 de agosto), será justo antes del amanecer del lunes teniendo en cuenta que el máximo de emisión de estrellas fugaces está previsto entre las 07.00 y 09.00 horas (peninsular).

Me gustan las estrellas fugaces. Son tan breves como un orgasmo.
Pero no me gusta que a esta lluvia de meteoritos se la llame 'Lágrimas de SanLorenzo'. Son blanquecinas, fugaces, un estallido para el disfrute que apenas dura unos instantes...
¿por qué llamarles 'lágrimas'?

A mí me parecen esperma.
El esperma es mucho más vivo, breve y brillante que unas lágrimas.
El esperma promete vida, las estrellas también. Además, ¿por qué iban a llorar las estrellas?
¿No sería más razonable que eyaculasen?

Las odiosas comparaciones

Seguro que muchos de vosotros habéis visto esta noticia por la red en los últimos días: el récord Guinness al preservativo más grande del mundo.

Se supone que lo han fabricado en Holanda, las autoridades sanitarias, para promocionar el sexo seguro.

Pues para promover el sexo seguro puede que les haya funcionado la idea, pero para promocionar el sexo, seguro que no.

Me imagino a todas mis compañeras pollas holandesas viendo surcar sus cielos a semejante engendro, y sintiéndose pequeñas, muy pequeñas, muy diminutas...

¡y arrugarse!

Desde luego, como campaña para promover la abstinencia sexual yo la veo más útil.

Si es que una se pone a comparar y nunca se gusta, como cualquier mujer probándose ropa en una tienda.

El pensador de Rodin

Este post va dedicado a un gran amigo de las pollas oprimidas del mundo: Iconoclasta.

He leído un comentario sobre El pensador de Rodin en su blog, y no he podido apenas concentrarme en sus palabras, y mira que el tío escribe como si lo hiciera con una mano en la polla permanentemente, de bien que lo hace.

La imagen me ha fascinado durante un buen rato.

Claro que la había visto antes: en la Educación General Póllica, en la clase de Historia del Desnudo.

Pero nunca me había dado cuenta de su verdadero significado.

¿El pensador?

El título se lo puso algún catedrático impotente de la Universidad, ¿a que si?

Yo he descubierto en qué piensa esta estatua.

Está pensando en cómo diantres va a poder levantarse con la erección que tiene entre las piernas y toda la sala llena de mujeres admirando sus músculos.

Elogio a la erección inoportuna, lo hubiera titulado yo.

Pero, claro, sólo soy una polla con poco juicio y a la que le quedó para setiembre aquella asignatura.

¡Qué duro es ser polla en verano!

Una tiene que pasar unos calores horrorosos, a veces incluso aprisionada en vaqueros, ¡con treinta grados a la sombra!
Alguien debería explicarles a los chicos en Secundaria que las pollas no estamos bien en vaqueros ceñidos, y menos en verano.
¡Que prueben ellos a vivir en una sauna y fajados cual momia!
Si no, una tiene que soportar baños en el mar…brrr…Paso de estar asada a estar encogida, arrugadita y deseando que me tumben al sol. Y si encima el adosado que nos baña tiene la idea de usar esos bañadores profesionales, los que antes se llamaban meybas…¡ni te cuento! ¡Eso escuece! Agua de mar salada y fría y esa lycra oprimiendo a cualquier pobrecita polla por todas partes… Más que arrugarme, a una le apetece desaparecer. Pero todo lo anterior, aunque roce la tortura y las pollas del mundo libre estemos deseando que Amnistía Internacional funde sección de Pollas por la Paz, no tiene ni punto de comparación con lo que verdaderamente hace sufrir a una polla en verano: ¡
Los escotes, las minifaldas, esas piernas kilométricas, esos tangas, esos shorts, esos morenos que pintan de nácar las pieles tostaditas al sol y que están pidiendo humedad…! Ay, ay, qué duro es ser polla en verano. ¿Veis? Otra vez estoy sudando. Y menos mal que mi adosado suele llevar boxers.

¿Sueñan las pollas con vibradores eléctricos?

Algunas comparaciones son odiosas.
Las de las pollas con los vibradores, sobre todo.
¿Alguna vez han visto uno de cerca? Recuerdo mi primera experiencia como polla folladora casi novata. La chica dueña del coño húmedo, calentito y acogedor como manta de cuna de la que acababa de salir se fue al cuarto de baño, a la ducha (para qué se lavarán los coños, con lo bien que están mojados), y mi apéndice, digo, mi dueño, se puso a buscar cigarrillos en su mesita de noche. Las mesitas de noche de las mujeres son terribles. Esconden lo más abyecto de cada una. En esta en concreto, se escondía un vibrador. Color verde fosforito (¿alguien se imagina una polla teñida con semejante color? Pues, ¿por qué venden consoladores con ese aspecto?), de unos cinco cm. de diámetro y unos veintiocho de longitud. ¡Veinticinco! Con ese grosor. ¿Os podéis imaginar? Si hubiera pollas reales de esa envergadura, los hombres habrían nacido con bolsas marsupiales a lo canguro para poder sujetarlas.
Yo sólo sé que fue verla, bueno, verle, era UN consolador, y arrugarme, encogerme más dentro de mí y desear desaparecer de aquella cama donde una desaprensiva sin sensibilidad alguna respecto a los sentimientos de una pobrecilla polla novata me iba a estar comparando todo el tiempo con el engendro aquel de aspecto marciano.
Nunca entendí tanto la pregunta que Philip K. Dick le prestó a Ridley Scott para rodar Blade Runner, como aquella fatídica noche, intentando concilar el sueño en mi cama vacía, y fría, mientras me asaltabantodo el tiempo pesadillas sobre enormes consoladores eléctricos.

Pollas en el ático.

No sé por qué la gente piensa que a las pollas nos gusta la oscuridad y el secretismo.
¿A ti te gustaría pasarte todo el tiempo dentro de la bragueta de un pantalón?
El lugar natural de una polla no es una entrepierna cubierta de tela: es un coño.
No es tan húmedo como parece, la sensación que predomina es la de calor. ¿Habéis estado alguna vez en una sauna? Pues un coño viene a ser como la sauna para una polla, pero sin que te obliguen a ducharte con agua fría ni a ponerte toalla. La parte negativa es que, cuando te hacen ponértela, en nuestro caso la toalla es de látex.
Pero cuando te dejan ir desnuda…huys, qué gozada esa sauna. Una se ajusta, se acomoda, suda y secreta un rato…y a gozar y secretar más. No termino de entender por qué las pollas no tenemos una joroba cual dromedarios para reponer todo el líquido que perdemos…¡
no tienen ni idea de la sed que se pasa siendo polla!

El diario de una polla

Yo soy una polla.
No soy una polla especial, no soy demasiado grande, ni demasiado pequeña, encima de ser polla, soy una polla neutra. Soy ese tipo de polla que nunca identificarías en un juicio, que no recordarías después de un polvo rápido en una noche de copas y música. Sólo hay algo peor que ser polla, y es no tener nada especial. Así que he decidido ser única.
Voy a ser la primera polla del mundo con Diario.
Seré la Anna Frank de las pollas (total, casi vivo en un ático y no me dejan salir del armario apenas).